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Dimecres, 31 de gener de 2007

Ciudadano infiltrado (capítulo V): Va de euros

Secció "Ciudadano infiltrado" emesa el 31/01/2007, en "La Subitàcora marca registrada"


Capítulo V: Va de euros

He estado investigando muy a fondo el impacto del euro en los ciudadanos. Ya sé que llevamos varios años con esta moneda y que sabemos hasta calcular cuánto es un millón, aunque no lo hayamos catado. Pero, aunque llevemos ya tiempo con él, todavía sigue habiendo caos entre nosotros.

Sin ir más lejos, el otro día, mi abuela de Teruel me lo preguntaba:

- ¿Y cuántos héroes te ha costado esto?

No supe contestar. Estoy un poco desfasado y no sé a cuanto se cotizan, Spiderman o La masa.

O en el mercadillo, el vendedor ambulante:
- (en plan gitano)- Hala, que sólo vale 6 ebros, que me lo quitan de las manos.

(Reflexionando) Pues hombre, mira que un Ebro lleva agua … igual con 6, el Plan Hidrológico habría funcionado!! ¿No?

Aunque más difícil de entender era el de al lado:

- Te lo dejo a 4 uros, por tu cara bonita que te lo dejo a 6 uros…

(Reflexionando) Y eso… ¿¿es mucho o poco?? Hombre, yo conozco el urogallo. El uro… ¿¿será igual pero sin plumas?? Es decir, el urogallo metro sexual??

También está el vecino campero, que te dice a cuánto te vende la media docena de huevos:

- (Vecino) Son 2 eros.

(Sorprendido) ¿Pero eso no era… una mermelada? ¿O se refiere al dios del amor? Bueno, con esa ceja que le atraviesa la frente de lado a lado, igual no sabe mucho de mitología. Casi seguro que hablaba de la mermelada, sí…

Por no hablar del friky fanático de las películas de ciencia ficción, cuando le pides cambio para la máquina de café.

- (Friky) Lo siento, no llevo eruos.

(Alucinando) ¿Eruos? ¿O eworks?

La verdad, es un logro que todavía nos entendamos. Creo seriamente que le tenían que haber puesto otro nombre más fácil. Porque todavía hay peligro de que el euro cause una fractura social, o si me apuras, un cataclismo.

O quizá sea al revés y acabe teniendo tanto éxito en sus diferentes denominaciones de origen, que haya algún equipo de fútbol que se acabe llamando el “Deportivo de los Uros”, o, mejor aún, el “Real Eruos”. Y qué decir en la música: Los Eros del silencio, Ebros Ramazotti, o No me pises que llevo Éroes. O.. ¡¡en política!! ¿Qué tal Ebro Morales? queda mejor, ¿no? O en magia… con ¿Uro Geller? Pues yo… me quedo con este último, porque de suelto, voy fatal… y quizá de repente me aparece algo en el bolsillo. Voy a concentrarme.